eterno retorno

ella es todas las mujeres que me han roto el corazón


y algún día os contaré cómo.

alta traición

no hay humanidad que atienda este desbarajuste. No son hormonas si el río no las lleva. No es el tiempo ni es la distancia, es otra cosa.

es cuando estás, cuando eres, cuando apareces y te contoneas, cuando bailas en mi cuello. cuando te inquietas, cuando lloras, cuando te excitas en otros cuerpos.

No hay humanidad, te lo garantizo, que pueda sujetar las fuerzas de este titán empujando a los continentes. El ímpetu de la destrucción, el conato del amor, la insuficiencia de esta corta existencia que une ambos sentimientos en uno sólo y volviéndolo inconcebible. Arrastro las cadenas que me lanzan y mi cuerpo gris e inmenso encarnizado brilla en pos de tu dulce figura bailando en el tambor de mi corazón, tan lejano ahora.

¿lloro? ¿quieres que llore en las puertas de tu vida? ¿quieres que corra el riesgo de que vuelva a no poder abrazarte? sí, siempre abrazo con miedo, pero es el miedo quien atemoriza.


Hermanos, os acuso de alta traición.
alta traición, hermanos.

No puedo luchar contra vosotros.
Sois lo poco que me queda, y vagáis mi vacuidad dejándome tan solamente sólo.
Sois mis anclajes a este mundo que tanto asco me da.
Os lleváis el alma de mi alma y mi complemento en prematura turgencia.

el miedo atemoriza, y la cobardía a estas alturas es innombrable, pero se siente.


¿Tan imposible quedas ahora que tanto brillas, eva?


tan quédamente solo...

gracias, perra

ahí te quería ver yo

ayudas, consejos, imposiciones, conversaciones opresoras (porque al final tenemos que poner palabras a lo que sentimos), himnos de gloria, trascendentalismo, espiritualidad, más allá de un más acá, anclajes oxidados en sangre, vuelos impresionantes sobre horizontes impensables, revoloteos icarianos, metáforas porque no hay palabras, trasiegos, concretitud, inmensidad, diálogo, lo que me retiene al suelo del sur,
lo que me hace volar,
que me hace volar,
me hace volar,
hace volar,
volar,
volar,
volar...

VOLAR


VOLAR


VUALÁ!


¿y sabes qué es lo mejor? que sólo me puedes entender si no hablo.
y también que no te puedo pedir que calles nada, porque en realidad ninguno de nosotros sabría cómo contarlo ni a quién.

llaman a la puerta con unos anclajes entre los brazos y bye bye men se diluyen en el sumidero que me eleva.

amazing shining,
bonito gesto a fin de cuentas ;)

dispuestos a volar

puedes entenderlo? puedes entender que no quiero brillar?
eres, siquiera, capaz de comprender lo que pretendo en blanco y negro?
escucha y calla al ritmo que el corazón falla al latido del espero y llego
llora ante el monstruo que se alza inmenso y negro al ritmo de no sé qué tambores
admira como el agua encubitada se transforma en nitroglicerina: del que nada fue, todo se esperará.
saben? no es delito planteárselo, que va! es realmente placentero ver cómo se puede alimentar al horror, vivir haciendo daño, ser sólo si siéndolo.

Doleré a cualquiera que se cruce en mi camino o interponga en mi objetivo, es eso lo que quieres oir?
no me digas que hablo blanco ni que brillo por luz propia ni que con tan sólo un movimiento nos podemos encontrar con la piedra de toque de nuestra salvación. No queda salvación, gaia, para los que no la merecen. Somos condena condenada, el testimonio del que cuyo hastío le asesinó en el mismo seno de su propia imaginación. Somos el grito de salvación de la locura y el desquicie. Somos una nota malsonante prolongada ad infinitum y un puro y pulcro ruido blanco que estremece, sin más. Estremece. Te hace retorcerte sobre ti mismo en vacilaciones ontológicas, escudriñando tu propia existencia ante el dibujante del horror y el pánico, ante la nube de heroína onírica que se estanca en los pulmones solidificándose en clavos de óxido negro, como un sueño:
como el sueño de la especie humana.


Somos el resplandor de un loco esquizofrénico encadenado.

ave maría purísima

Te lo voy a contar.

El cólico de fé se me amontona en las sienes y me galvaniza las vértebras. Galvanizadas y oxidadas vértebras que sólo se mueven para dolerse y sangrarse.
Es el mismo Dios el que se me agarra a la cabeza y pretende quebrarme el alma y reventarme el cráneo a base de presión; y sólido de odio le escupo indemne. Le grito "olvídate de mí y muere" y lo veo evaporarse en piedra viva.
Son los efluvios de un alma blanca, que se me agarran y me quieren dormir para que no dé a la luz más oscuridad limpia de amor, vacía, vacua como el cerebro de mi especie. Es el mismo Creador que se arrodilló ante mí para engendrarme el que ahora me quiere dormir a base de dolor blanco, repito, que no es más que amor. Y es blanco para que duela más, para que sea más visible la sangre de mi alma en el suelo y en las paredes que se extienden hasta el pensamiento.
Es negro el cielo si hoy río, para moverme a mi antojo; pero si brilla con esplendor y me sonríe a la cara, temo desesperado balanceándome autista en un rincón de mi cuerpo. Arrojo el miedo e introduzco el principio del amor y me enamoro de mi secuestrada ausencia de mí mismo para viajar al galope en pos de mi balancearme inerte bajo el techo que me limpia los ojos de sabiduría y me reina de caos.Caos.


y ya que el caos es el lugar común de nuestra existencia desorientada...

siglo de las luces hecho carne

si ella no lo reconoce me es indiferente. puedo perseguirla recitándole poesía, nunca me ha dado miedo la muerte.
los cuerpos sutiles de otros cuerpos se me suben al pecho y me presionan con tal ímpetu que borran la decencia. ¿cuántos cuerpos necesito para dejar de sentir? ¿cuándo se desgasta mi amor? eva es una especie en extinción, y cada vez más lejana, perdida en la tierra; y yo, su hermano de sangre vacilante, amante del sueño idílico del paraiso, abrazante de mañanas, acomodador de, otra vez, sueños...
¡malditos acomodadores! nunca fuí consciente de su importancia: guían a los cuerpos a un lugar concreto mediante la luz. saben manejar lo físico tangible mediante lo etéreo volátil de una luz, de la Luz
y es tan intensa que me pesa el pecho y me duele, se me hunden los párpados y las cuencas vacías se llenan de luz desgastadora. puedo empezar a brillar a través de los poros de la piel. y lo hago; de cada poro un halo, de cada halo un llanto. y elevarme, ser elevado y elevarse hacia el suelo, hacia casa. de las palmas de mis manos sale la energía que compone el universo, mientras que el universo entero se concentra en lo alto de mi corona. puedo dibujar colores en el aire, hacer celdas de magnificencia onírica y revivir a un muerto. puedo hacerlo. puedo concentrar todos los males en un punto concreto y golpearles hasta que se hinchen y exploten, pero ... ¿y si no explotan? ¿y si me vuelvo loco enredado en las sábanas de mi propia mortaja? pues que me den por culo, el caso es hacer que pasen cosas.
Para ser hay que estar, todo depende de lo que entendamos cada uno por estar.

¿eva, estás?

y una luz inquisidora de flexo te penetra el cráneo hasta atravesarlo manchando la pared con tu antigua sombra.

Táctica y Estrategia

Recuerdo que era un enano cuando empecé a desarrollar mi táctica estrella. No tendría más de cinco años cuando empezaba a brillar mi talentosa cualidad.
Era verano y yo pasaba siempre unas semanas en casa de mi abuela, y mi abuela, como todas las abuelas (y sobre todo siendo yo su primer nieto) se empeñó en ayudar a mi madre en mi educación.
Yo, a mis cortas entendederas, entendí que la educación que me querían dar mis abuelos se reducía a comer con la espalda recta, usar correctamente los cubiertos, no molestar demasiado, jugar incansablemente y, sobre todo, dormir la siesta. Joder, eran abuelos, debían inculcar eso de la siesta!
Mi abuela era la responsable principal de transmitirme este conocimiento; siempre me convencía diciéndome que no íbamos a dormir, que íbamos a descansar un rato (nunca entendí eso hasta que pasé los dieciséis). mis cálculos y elucubraciones varias me llevan a pensar que después de haberme sentido estafado varias tardes, empecé a desarrollar la habilidad de la que hablaba.

Todo comenzaba haciéndole notar a mi abuela mi calor, pudiendo así alejarme un poco en la cama. Poco a poco iba deslizando mi grácil cuerpo de niño de cinco años hasta el frío suelo de una habitación oscura en la que dormían mis abuelos normalmente (ahora ocupada por mi somnolienta abuela y por su nieto hiperactivo). Notaba cada arruga de la sábana que podía hacerle a mi cancervera educativa emerger del duermevela como una ballena del mar. A veces pasaba, sí, me decía el "¿a dónde va usted?" mientras me agarraba del brazo frustrando mi huída; pero la mayoría de las veces no era así, en la mayoría de mis calurosas siestas solía salir triunfante hasta el salón, donde mi abuelo, siempre tan cómplice de todas mis jodiendas, me sentaba con él a ver la vuelta ciclista por la dos.
Eran unos momentos de gloria inexpugnables. Juraría ahora sobre mi persona que jamás me sentía tan feliz como cuando burlaba las barreras de seguridad educativas que me imponían vilmente (gracias abuela por enseñarme lo que era la bendita siesta).

Y ésta era mi táctica: deslizarme paulatinamente de la cama hasta desaparecer (metáfora que bien me podría describir actualmente); lo que desconocía era la estrategia. ¿cuál sería la estrategia de esta maravillosa táctica?, siempre me lo he preguntado, y por fin lo sé: pasar la mayor parte del tiempo despierto, los ojos abiertos y el corazón latiendo más rápido de lo normal. la cara expectante escondido tras un sofá mientras que simulaban que yo no estaba, y saltar sobre ellos como un león enfurecido, gruñendo y gritando a cuatro patas, despeinado y enseñándo los dientes, en pijama. Saltar y gritar, hacer ruido, mucho ruido, incluso sentir dolor, la única forma de sentirme vivo.
Y me doy cuenta ahora de la estrategia, cuando he tenido que desarrollar La Táctica en mi casa con mi hermana pequeña, que siempre se despierta a media noche llamando a su mamá. y hoy ha tenido la suerte de tener a su hermano mayor en la habitación de al lado para prometerle que no había nada detrás de la puerta, convencerle de que se durmiese y asegurarle que dormiría con ella toda la noche. Y tan sólo diez minutos después, cuando su respiración se había relajadao, me estaba viendo a mí mismo, con mis no sé cuantos años, deslizándome poco a poco por sus sábanas hasta sentir el frío suelo de la habitación de una niña de cuatro años, repleta de peluches y cenefas de patitos bailarines y sonrientes.


y mis dos cancerveras de la cama se llaman igual.

(por cierto, un suave desliz de sábanas para todas las mariluz)



(tampoco quisiera que éste fuese mi homenaje al poeta...)